Día 25: Mira una de tus películas preferidas y tómate tiempo para ti

Conocí a Natalie durante mi primera o segunda reunión del grupo de apoyo de Sands. Incluso antes de que hablara, me sentía vinculada a ella y solo quería abrazarla. Me recordaba mucho a mi prima, una de mis personas favoritas en la tierra. Natalie estuvo callada la mayor parte de la reunión y sus ojos estaban intensamente tristes, supongo que todos nuestros ojos lo estaban; pero había algo más en Natalie. Ella es la más joven de nuestro grupo de Awesome Mums y es más sabia que los años que tiene. Me siento extrañamente protectora con Natalie, tal vez porque la veo como mi prima chiquita, tal vez porque no puedo imaginarme pasar por todo lo que pasamos cuando tenía 20 años, o tal vez es simplemente porque reconocemos nuestro dolor y estamos vinculadas de alguna manera. 

Natalie quería participar en el calendario desde el principio, pero podía sentir la vacilación de compartir a Lyla con el mundo. Resulta que ella nunca ha escrito algo para compartir con el mundo. Sé exactamente lo difícil que es eso, he estado compartiendo abiertamente a Olivia durante casi 6 años y todavía es difícil y aún tengo muchos sentimientos que tengo demasiado miedo de escribir. Entonces, demos la bienvenida a mi querida y valiente amiga Natalie, quien comparte su historia por primera vez:

“Quedé embarazada de Lyla en el 2015 cuando tenía 20 años. Mi embarazo y parto con ella fue muy difícil y traumático y hasta el día de hoy todavía me cuesta hablar y lidiar mentalmente. Me llevaron de urgencia al hospital la noche del jueves 25 de febrero del 2016. Estaba en trabajo de parto y estaba perdiendo mucha sangre. Había mucho ruido, pitidos, sonidos de parteras, médicos, luces brillantes. No sabía lo que estaba a punto de suceder. Recuerdo la cara del médico que me miró a los ojos y me dijo "el corazón de tu bebé no está latiendo". Tenía tanto dolor que no entendí lo que estaba pasando en ese momento. Intenté levantarme de la cama. Lyla nació a término completo el 25 de febrero de 2016 a las 9:30 p. m. Estuve mucho tiempo en trabajo de parto y luego tuve que ir al quirófano porque se me atascó la placenta. Estuve muy cerca de recibir una transfusión de sangre debido a la cantidad de sangre que perdí. Fue el peor día de mi vida pero también el día que nació mi hermosa hija. Ella era y es perfecta. Nos quedamos en el hospital con ella durante dos días en una suite de mariposas. Estaba increíblemente débil, pero esos dos días significaron mucho para mí. Nunca olvidaré cuando la cargué, abracé, sentir su piel suave, su calidez y decirle cuánto la amo y lo hermosa que es. Luego seguimos volviendo a visitarla hasta su día.

Nos preguntaron si queríamos una autopsia y decidimos no hacerlo. Solo quería que la dejaran como estaba. Hasta el día de hoy pienso si esa fue la decisión correcta. Los médicos dijeron que su cordón umbilical estaba enrollado alrededor de su cuello. Eso es algo que nunca sabré, por qué sucedió eso, por qué tuvo que morir. Me culpé durante mucho tiempo y algo en lo que he trabajado a través de la terapia. Esos pensamientos no se han ido, siguen ahí, a veces se apoderan de mí y otras no. Siento que como su madre, no pude protegerla, no pude mantenerla a salvo y eso me rompe todos los días. Estaba fuera de mi control. Al recordar mi embarazo con Lyla, seré honesta y solo le he dicho a algunas personas cómo me sentí porque tenía miedo de la reacción. No disfruté mi embarazo y reflexionando, caí en una depresión. Me sentí increíblemente deprimida y sentí que no tenía a nadie a quien recurrir a pesar que tenía mucha gente a mi alrededor. ¿Por qué me sentí así? Seguramente el embarazo está destinado a ser un momento feliz y alegre. Esto fue lo mismo a lo largo de mis embarazos posteriores con la hermanita y el hermanito de Lyla. No disfruté mis embarazos, mentalmente no me las arreglé bien. Había pequeños momentos, uno de ellos era la música, disfruté escuchando música cuando estaba embarazada de todos ellos y verlos/sentirlos moverse cuando la música estaba sonando. Eso me consuela, saber que comparten eso juntos. La conexión especial que tienen juntos como hermanos mientras crecieron en mi vientre.

Las mariposas son lo que me conecta con Lyla porque la habitación en la que nos quedamos era una suite de mariposas. Siempre me han gustado las mariposas, pero ahora son muy especiales para mí. Cuando las veo creo que es ella que viene a saludarme o a ver cómo estoy. El día de Lyla, todos usaron una mariposa rosa brillante. Durante estos últimos 6 años ha sido increíblemente duro y todavía lo es. Un dolor que nunca desaparece. Lucho todos los días con ansiedad y trastorno de estrés postraumático (PTSD) y tuve terapia para ayudarme con eso porque llegué a una etapa en la que era muy difícil pasar el día. Algunos días son más difíciles que otros. He aceptado que es parte de mí ahora, pero no me define. Todos los días, pienso que ojalá ella estuviera aquí. Creo que si está, pero no como yo quisiera. Ella está en todo lo que hago ahora. Siempre estaré agradecida de que me haya elegido para ser su mamá y por lo que ha mostrado y hecho por mí. El día que nos dieron de alta del hospital puse una de mis películas favoritas de Disney, Lilo y Stitch, y lloré. Una cita de la película es: "Ohana significa familia, familia significa que nadie se queda atrás ni se olvida". Eso siempre estará conmigo y es mi lema. La familia es tan importante. Lyla es hermana mayor de su hermana pequeña Faye y su hermano pequeño Kai. Creo que ella me los trajo. Saben de su hermana mayor y Faye ahora habla de ella. Lyla tiene su propio gabinete especial en casa y le compro cosas para que siempre esté incluida. Me trae algún tipo de consuelo, porque no me sentiría bien si no la incluyera. Otra tradición que hacemos para Lyla ahora es que ella tiene su propia alcancía donde ponemos dinero cada mes hasta su cumpleaños y luego donamos todo el dinero a una organización sin fines de lucro en memoria de ella. Eso es todo lo que puedo hacer por ella. Ella siempre estará incluida porque es y siempre será parte de nuestra familia. Mi hija mayor, la niña perfecta que me hizo mamá. Gracias princesa por traerme a Faye y Kai y por mostrarme que está bien no estar bien, pero sobre todo por darme el mejor título del mundo "mamá". 

Te amo y te extraño mucho por siempre y para siempre. Mi pequeña mariposa 🦋”